Ein paar witze

[Cheffe]

Was ist ein Pole ohne H?nde?
Eine Vertrauensperson !
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Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der
andere: " Und wie hast du das gemacht?" Antwortet er: "Ich hab sie
?berredet"
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Was machen ein Deutscher , ein T?rke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Deutsche v?gelt , der T?rke putzt und der Tscheche wartet auf seine
Frau!
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Warum gibt es in Polen so gro?e Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
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"Liebst Du die Natur?" - "Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
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Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine Niesen, sagt der andere:
"Hey cool mach mir auch 'ne Dose auf!"
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Ein BMW Fahrer f?hrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd
stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine
Ausrede liefern, die ich noch nie geh?rt habe, kommen sie diesmal so
davon." Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit
einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im R?ckspiegel sah, dachte ich,
Sie wollten sie mir wieder bringen..."
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Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich
sollte das Sorgerecht f?r das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich
zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine M?nze in einen
Coke-Getr?nkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem
geh?rt dann die Coke... dem Getr?nkeautomaten oder mir?"
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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskul?ser Protz,
schmei?t seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu gro?!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du
niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr H?schen hin: "Versuch doch diese
einmal!" Das H?schen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so
wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung ?nderst!"
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Ein Mann kommt sp?t nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
L?rm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn f?r einen L?rm
macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
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Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein
F?nfhunderter!
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu
fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle ?ber den
Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schie?t ?ber den Gehsteig und kommt
nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. F?r ein paar
Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie
das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde
entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
Schultertippens gleich derma?en erschrecken." "Ist ja auch nicht
wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als
Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

 

[JONNYDUCK]

Nicht schlecht Herr SPecht ! 8)

 

[rolli]

die meisten kannte ich zwar schon aber immer wieder geil zu lesen

 

[Motonixe]

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann......versuche was ich will, es t?rnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt. Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tipp f?r Sie.

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann ?ffnen Sie die Dusche und spr?hen Sie ein wenig Pril ?ber ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel.

Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr gesagt wurde. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, ?ffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel.

Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legt sie sich nackt ins bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.

Er streut ordentlich Scheuerpulver ?ber seine Frau und sagt dazu:

Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta.

 

[Cheffe]

Klasse

 

[Motonixe]

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund nat?rlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zur?ck zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, Kann ihn aber nicht finden, da dieser n?mlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hause die Autoschl?sselund nimmt das Auto des bauern, einen 3-er-BMW. Der hase f?hrt mit dem 3-er-BMW ins Moor,parkt neben dem Sumpfloch,in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumst der Hase in eine tiefe Wasserpf?tze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.Das Pferd m?chte auch nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht,in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zur?ck zur der Wasserpf?tze,Stellt sich einfach dar?ber und f?hrt seine ganze M?nnlichkeit aus,bis sich der Hase festhalten kann.So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat,braucht man keinen 3-er-BMW, um ein H?schen an Land zu ziehen.........

 

[GixxerDanny]

Genial,das ist sie!

Mehr,mehr!!!!

 

[Motonixe]

Rasta und dem amerikanischen Touri, beide stehen in der Strandbar am Pieselbecken nebeneinander ...der Ami guckt und stubst den Rasta an: "Hey - wir haben das selbe Tattoo aufm Schwanz: "Wy"..heisst deine Freundin auch Wendy?" Der Rasta wundert sich und meint "N? - das ist f?r die Touristinnen - wenn der voll in AKtion ist steht da: . "Welcome to Jamaica - please enjoy your Stay!"

 

[GixxerDanny]

heul,geil !!!!

Bei mir steht nur Willkommen,aber in Gro?schrift

 

[Motonixe]

Ein Mann und seine Frau gingen ?ber den Bullenmarkt in Ovelg?nne an den Zuchtbullen vorbei.
Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr.
Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: ?Hey, 50 Mal im Jahr!"
Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr.
Sie stie? ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was von lernen!"
Beim dritten Bullen stand in Gro?buchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL
Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: "Das ist t?glich! Da kannst du RICHTIG was von lernen!"
Ihr Mann sah zu ihr her?ber und erwiderte: "Frag ihn mal ob das mit immer derselben Kuh war."

 

[GixxerDanny]

:verschoben1:

 

[Cheffe]

@ Danny was soll das Bedeuten,was willst du uns damit sagen??

 

[GixxerDanny]

Wollte die Witze nur nach vorne bringen!
Nix b?ses.

 

[Cheffe]

 

[GixxerDanny]

K?nntest auch die Witze verankern!

Nix !!!

 

[Cheffe]

So besser

 

[GixxerDanny]

SUPER

 

[Terminator]

Ein Mann m?chte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: ?Sie wissen aber schon,
dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf??
Der Mann ?ffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
? Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben.?

 

[Terminator]

Eine Lehrerin beschlie?t die Intelligenz ihrer Sch?ler zu testen:

Sie fragt: "Wenn auf einem Zaun 2 V?gel sitzen, und ich schie?e zweimal, wie viele sind dann tot?"

H?nschen: "Einer".

Die Lehrerin ist entt?uscht und fragt H?nschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 V?gel sitzen, und ich schie?e zweimal, wie viele sind dann tot?"

H?nschen: "Einer".

Die Lehrerin ist v?llig verwirrt und fragt H?nschen: "Bitte erkl?re mir, wie du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Sch?ssen nur ein Vogel getroffen wird?"

H?nschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davon fliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint H?nschen: "Da h?tte ich auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite bei?t ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin err?tet und meint ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."

Meint H?nschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering tr?gt. Aber mir gef?llt die Art wie Sie denken."

 

[Terminator]

Ach Du lieber Himmel

Petrus und der Chef einigen sich darauf, k?nftig nur noch F?lle anzunehmen, die eines besonders spektakul?ren Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelst?r. Petrus ruft: "Nur noch au?ergew?hnliche F?lle!"

Der Verstorbene:

"H?re meine Geschichte - Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betr?gen w?rde. Also komme ich ?berraschend drei Stunden fr?her von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, rei?e die T?r auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett. Ich such wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der h?ngt am Gel?nder. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der f?llt runter, landet direkt in einem Strauch und steht wieder auf, das Schwein. Ich zur?ck in die K?che, wuppe den kompletten K?hlschrank auf den Balkon und kippe das Ding ?bers Gel?nder. Treffer! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm' rein."

Kurz darauf klopft es wieder.

"Nur noch au?ergew?hnliche F?lle!" sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene; "Ich mach' wie jeden Morgen meinen Fr?hsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere ?ber so'nen doofen Hocker, fall ?ber das Gel?nder und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer drau?en am Balkongel?nger festhalten. Meine G?te, dachte ich, toll, was f?r ein Gl?ck, ich lebe noch! Da kommt pl?tzlich ein v?llig durchgeknallter Idiot und haut mir mit 'nem Hammer auf die Finger, ich st?rze ab, lande aber in einem Strauch und denke - Das gibt es doch gar nicht! Zum zweiten Mal ?berlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen K?hlschrank auf mich wirft!" "OK" sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelst?r.

"Nur noch au?ergew?hnliche F?lle" fl?stert Petrus.

"Kein Thema!"

antwortet der Verstorbene. "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer v?llig nackt im K?hlschrank und ..."
"Rein!" br?llt Petrus.