Ein paar Witze

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Danny79

Minigixxer
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Mike zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich w?re durchaus bereit, f?r eine Frau wie du es bist, 36 000 Euro pro Jahr auszugeben."
Die Frau ist begeistert und geht mit zu ihm. Eine halbe Stunde sp?ter steigen sie wieder aus dem Bett.
"So, hier hast du 2 Euro und 10 Cent - und jetzt zieh Leine!"
"Sag mal, spinnst du? Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt?"
"36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde und eine halbe Stunde warst du hier."

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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigent?mer zu verst?ndigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind Sie der Eigent?mer des Hauses?", fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erf?lle euch zwei W?nsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten f?r mich." "Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein j?hrliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!" "Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten sp?ter sind Frau und Geist kr?ftig dabei, w?hrend sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schlie?lich fragt der Hippie: "Tschuldigung, h?ttest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer h?lt ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgew?ndern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben rei?t sich der Hippie die Jesusgew?nder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin rei?t sich die Nonne die Gew?nder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn gek?sst, dann hat er sie gek?sst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erz?hle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle G?ste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich gek?sst, dann hast du sie gek?sst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ?hm, ach, Mama, wie hei?t das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"
 
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Racegixxer
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Ha Ha die sind echt gut.
 
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