H-Town_Gixxer
Gixxer
Themenstarter
Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische
Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts
gegessen. K?rperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack.
Dann noch
das Fr?hst?ck weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie,
die in meiner Brust tobte. Der Termin war f?r 7.00 angesetzt, um 10.30 stand
ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine
Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgel?nde. Ich war mir eigentlich
ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu
haben
und mich auf den Spass st?rzen zu k?nnen.
Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Nat?rlich auf Gel?nde
unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte
eigentlich vor
diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10
Minuten
unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden
juvenil-trendigen Hippie-Soldatenm?uschen an der Rezeption dieses
martialistischen
Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu
schreien
scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdw?rtern? Genauso begann ich
meinen "Ich geh euch allen auf die Kl?ten"-Feldzug gegen das Personal.
Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das
arroganteste
Mistst?ck ?berhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach
herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):
1. Datenaufnahme:
Soldatenb?rschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenb?rschen 1 & 2 kichern
Soldatenb?rschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenb?rschen1: "?h... Entschuldigen sie, aber wir m?ssen das wissen."
Ich erz?hle ihnen dreimal Bl?dsinn woraufhin sie dreimal die unendliche
Dummheit aufbringen, tats?chlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans"
und
derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte
aber immernoch - ich P?derast ich - mit Soldatenb?rschchen 1 & 2. Diese
Luder...
2. ?rztliche Untersuchung (Ausz?ge):
Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verst?rt): "Was denn so?"
Ich erz?hle von jeder Droge die mir gerade einf?llt. Halte Blickkontakt und
l?chle nicht. Er frisst es. Mir f?llt zu sp?t ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."
Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erw?hnte die starken
Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung ?ber den Natursekt Fetisch des Arztes
-
"Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt h?tten, dass sie auf sowas stehen,
h?tte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er
meinte,
ich solle mich anders ern?hren. Wirklich kluger Mann.
3. Ethisch-moralische Untersuchung (Ausz?ge):
Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute
Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h
dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist
Pause, aber es wird schwer.
Miliz-Mama: "K?nnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld.
Christlich-dogmatischer Bl?dsinn."
Die Tante wird allm?hlich nerv?s. Ich merke dass ich dringend etwas
frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt
- es hat
Blut in der Lunge.
Miliz-Mama: "Welcher Religion geh?ren sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (l?chelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzuk?hlen):
"Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuit?t, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne
Stimmrecht. Was gibt's besseres?"
Miliz-Mama h?lt mir eine feministische Predigt ?ber die Notwendigkeit eines
Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das
Lachen.
Schrecklich schwer.
Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den F?hrer, aber bin ich deshalb
gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also f?r eine grossartige
Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"
Miliz-Mama erh?lt daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in F?hrerkunde und entl?sst
mich dann. Ich gehe draussen vor die T?r und lache minutenlang bis ich Angst
kriege, mein Zwerchfell k?nnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er
mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. G?ttlich.
4. Abschlussgespr?ch:
Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie m?ssen
weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."
Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke
der Bundeswehr f?r soviel Spass zum Nulltarif.
Das muss man mal ausprobieren
Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts
gegessen. K?rperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack.
Dann noch
das Fr?hst?ck weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie,
die in meiner Brust tobte. Der Termin war f?r 7.00 angesetzt, um 10.30 stand
ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine
Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgel?nde. Ich war mir eigentlich
ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu
haben
und mich auf den Spass st?rzen zu k?nnen.
Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Nat?rlich auf Gel?nde
unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte
eigentlich vor
diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10
Minuten
unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden
juvenil-trendigen Hippie-Soldatenm?uschen an der Rezeption dieses
martialistischen
Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu
schreien
scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdw?rtern? Genauso begann ich
meinen "Ich geh euch allen auf die Kl?ten"-Feldzug gegen das Personal.
Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das
arroganteste
Mistst?ck ?berhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach
herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):
1. Datenaufnahme:
Soldatenb?rschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenb?rschen 1 & 2 kichern
Soldatenb?rschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenb?rschen1: "?h... Entschuldigen sie, aber wir m?ssen das wissen."
Ich erz?hle ihnen dreimal Bl?dsinn woraufhin sie dreimal die unendliche
Dummheit aufbringen, tats?chlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans"
und
derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte
aber immernoch - ich P?derast ich - mit Soldatenb?rschchen 1 & 2. Diese
Luder...
2. ?rztliche Untersuchung (Ausz?ge):
Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verst?rt): "Was denn so?"
Ich erz?hle von jeder Droge die mir gerade einf?llt. Halte Blickkontakt und
l?chle nicht. Er frisst es. Mir f?llt zu sp?t ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."
Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erw?hnte die starken
Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung ?ber den Natursekt Fetisch des Arztes
-
"Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt h?tten, dass sie auf sowas stehen,
h?tte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er
meinte,
ich solle mich anders ern?hren. Wirklich kluger Mann.
3. Ethisch-moralische Untersuchung (Ausz?ge):
Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute
Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h
dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist
Pause, aber es wird schwer.
Miliz-Mama: "K?nnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld.
Christlich-dogmatischer Bl?dsinn."
Die Tante wird allm?hlich nerv?s. Ich merke dass ich dringend etwas
frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt
- es hat
Blut in der Lunge.
Miliz-Mama: "Welcher Religion geh?ren sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (l?chelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzuk?hlen):
"Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuit?t, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne
Stimmrecht. Was gibt's besseres?"
Miliz-Mama h?lt mir eine feministische Predigt ?ber die Notwendigkeit eines
Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das
Lachen.
Schrecklich schwer.
Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den F?hrer, aber bin ich deshalb
gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also f?r eine grossartige
Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"
Miliz-Mama erh?lt daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in F?hrerkunde und entl?sst
mich dann. Ich gehe draussen vor die T?r und lache minutenlang bis ich Angst
kriege, mein Zwerchfell k?nnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er
mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. G?ttlich.
4. Abschlussgespr?ch:
Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie m?ssen
weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."
Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke
der Bundeswehr f?r soviel Spass zum Nulltarif.
Das muss man mal ausprobieren