Der allgemeine Witzethread

[barney]

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag.
Wir waren jetzt 36 Jahre verheiratet.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte:

"Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges
Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10" Schwarz-Wei?-Fernseher,
aber jede Nacht habe ich mit einer 25j?hrigen hei?en Blondine geschlafen.
Jetzt haben wir ein Haus f?r 300000 Euro, ein Auto f?r
60000 Euro, ein extragro?es Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt
schlafe ich mit einer 61j?hrigen grauhaarigen Frau.
Es scheint mir, dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mith?ltst."

Meine Frau, sehr verst?ndnisvoll f?r mein Problem, sagte mir,
ich solle rausgehen und eine hei?e 25j?hrige Blondine suchen.

Sie w?rde dann daf?r sorgen, dass ich wieder in einem
billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen
und einen 10" Schwarz-Wei?-Fernseher haben w?rde.

 

[dark O]

Warum Motorrad besser ist als eine Frau

Motorradwitze
30 Gruende, warum Motorraeder besser als Frauen sind:

1. Motorraeder brauchen einen Oelwechsel nur alle 3000 km.
2. Die Kurven Deiner Maschine haengen nie durch.
3. Motorraeder halten laenger.
4. Motorraeder werden nicht schwanger.
5. Motorraeder koennen an jedem Tag im Monat gefahren werden.
6. Motorraeder haben keine Eltern.
7. Motorraeder heulen nicht, wenn etwas schieflaeuft.
8. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.
9. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen.
10. Wenn Dein Motorrad zuviel Laerm macht, kannst Du einen Schalldaempfer kaufen.
11. Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist.
12. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun.
13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast.
14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.
15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorraeder hast.
16. Dein Motorrad kuemmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorraedern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.
17. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren.
18. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du haertere Stossdaempfer einsetzen.
19. Du kannst waehrend dem Fahren ein Bier trinken.
20. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.
21. Du musst Deine Maschine nicht davon ueberzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.
22. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu koennen.
23. Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst.
24. Deine Eltern kuemmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.
25. Motorraeder sind immer gut fuer eine Fahrt.
26. Motorraeder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
27. Motorraeder kuemmert es nicht, wenn Du zu spaet kommst.
28. Dein Motorrad bleiben auch eine Nacht mit anderen Motorraedern draussen.
29. Wenn Deine Machine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.
30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.

 

[Heizer]

Landjugend

Der Bauernsohn hat beim Dorffest kein M?del abbekommen.
Weils dennoch in der Hose juckt greift er sich ne wei?e Ziege und bespringt sie von hinten.
Die Ziege erschrickt gewaltig und rennt wie angestochen los durchs Dorf.
Dabei werden die beiden von zwei alten Ladys gesehen die auf den Bus warten.

Da sagt die eine Oma zur anderen.
Das ist wieder typisch die Jugend von heute.
Haben kein Hend auf dem Arsch,aber fahren ein wei?es Moped.

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Treffen sich drei Tiere.
Was bist du denn f?r ein komisches Vieh ?Hab ich ja noch nie gesehen.

Ich bin ein Wolfshund.

Was soll das denn sein?

Mein Vater war ein Hund und meine Mutter ein Wolf ,und ich bin daher ein Wolfshund.Aber was bist du denn ? Sowas wie dich kenn ich auch nicht.

Ich bin ein Walhai.

Was soll das denn sein?

Meine Mutter war ein Wal und mein Vater ein Hai,drum bin ich ein Walhai.


Nun fragen beide den dritten was er denn sei.

Der antwortet:Ich bin ein Ameisenb?r

Klaaaaaaar doch

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Zwei Araber sitzen im Flugzeug.Die Stewadess fragt ob sie ein Glas Sekt servieren soll.
Nein Danke.....wir m?ssen heute noch fliegen

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Ein Kindersch?nder geht mit einer 5 j?hrigen durch den Wald.
Die Kleine ist ?ngstlich weil es so komische gruselige Ger?usche im Wald gibt.
Sagt der Kindersch?nder:Nu hab dich mal nicht so.Was soll ich denn sagen.
Ich mu? den ganzen Weg allein nachhause gehen.

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Fragt ein Junge in der Disco ne hei?e Braut wie sie hei?t.
Da sagt sie mit erotischer Stimme da? sie wie eine Muschi hei?t,nur ohne den ersten Buchstaben.
Der Bursche ?berlegt einige Zeit und fragt dann
Was denn ....du hei?t Otze

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Die Maler arbeiten in der Synagoge.
Zum Feierabend war der Stift auf dem Klo und wurde so von den Gesellen vergessen.Wie er vom Klo kommt bemerkt er da? er eingeschlossen ist und alle Fenster sind vergittert.So hat er keine andere Wahl als bis zum n?chsten Morgen dort zu warten.

Der Erste am n?chsten Morgen ist der Rabbi der sich nat?rlich wundert was der Malerlehrling da macht.
Der Lehrling sagt.----Die haben mich Gestern einfach vergessen und eingeschlpssen .Da hab ich mir echt den Arsch abgefrohren und hab mir vom Alltar die Decke runtergenommen und umgelegt.Ist das schlimm.?

Rabbi:Nein ist ok leg einfach wieder hin.

Lehrling:Und Durst hatte ich h?llisch.Da hab ich die Schale mit dem Weihwasser ausgetrunken .Ist das schlimm?

Rabbi: Nein ,das ist normales Wasser.Ich mach das wieder voll.

Lehrling: Und hunger hatte ich wie ein B?r.Da hab ich den Teller mit den
Tortellini verputzt der da hinten stand.Ist das schlimm?

Rabbi: Tortellini???????????H?????????????
Wir hatten doch Gestern keine Party?????
Mehr als die 30 Beschneidungen war doch Gestern nicht.

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[barney]

Das Telefon l?utet und die Hausfrau meldet sich:

" Ja bitte?"

" Ich m?chte gerne Frau M?ller sprechen, Bitte!"

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau M?ller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn M?ller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!"

"Was meinen Sie damit?" fragt Frau M?ller, sichtlich nerv?s.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat f?r Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis f?r Aids. Wir k?nnen Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten geh?rt!"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau M?ller

"Ja, das k?nnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, dieser seht teuren Test zwei mal zu bezahlen!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"

"Ja und??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen!!"

 

[barney]

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschlie?t, ein Kind zu entf?hren.Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Geb?sch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen fr?h 100.000 Euro in einer braunen Papiert?te hinter den gro?en Baum im Park. Unterzeichnet: "Die Blonde "Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am n?chsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum im Park eine braune T?te mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich h?tte nie geglaubt, dass
eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

 

[barney]

Kommen zwei Sozialp?dagogen nachts aus der Kneipe. Auf dem B?rgersteig liegt ein Mann blut?berstr?mt und kr?mmt sich vor Schmerzen. Sagt der eine Sozialp?dagoge zum anderen:
"Du, dem, der das gemacht hat, dem m?ssen wir unbedingt helfen!"

 

[barney]

Polizistenwitz :-D

F?hrt ein Autofahrer bei Rot ?ber die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"

"30 Euro"


"Okay, steig ein!"

 

[barney]

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte,
kostbar aussehende Flasche mit einem grossen Stopfen aus Kristall. Neugierig
?ffnet er die Flasche - und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit
gro?em Bauch und einem Turban auf dem Kopf.
Der Geist: "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt
einen Wunsch frei." Der Mann (... ?berlegt ...): "Ich wollte immer schon mal
nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am
liebsten w?rde ich mit dem Auto fahren. Ich w?nsche mir eine Br?cke ?ber den
Atlantik!" Der Geist: "Bist Du verr?ckt? Weisst Du wie lang so eine Br?cke ist?
... und wie viele Betonpfeiler man daf?r braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein
m?ssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir m?ssten ausserdem alle paar
hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so gro?e Strecke
nonstop zur?cklegen kann. Au?erdem gibt es ?rger mit den Beh?rden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiss machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!!"
Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal ?berlegen ... Wei?t Du, wenn
Frauen mir etwas erz?hlen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie
erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die
Frauen endlich verstehen zu k?nnen."
Der Geist: "... um nochmals auf die Br?cke zur?ckzukommen: zweispurig oder
vierspurig?"

 

[ElToN[DSC]]

Gehen 3 Schnecken durch einen Wald.
Sie kommen an einen See.
Da sagt die erste Schnecke: "Boah ich habe so einen Durst!!!"
Die zweite sagt: "Ja aber wir haben unsere Trinkbecher vergessen."
Da sagt die dritte Schnecke: "Kein Problem, ich geh die eben holen."
Nach 6 Stunden sagt die erste zu der zweiten: "Jetzt wird's mir hier zu bunt, jetzt trinkt ich einfach so!!!"
Da kommt die dritte Schnecke hintern einem Baum hervorgesprungen und schreit:" Wenn ihr moggelt, geh ich gar nich erst los!!!"

 

[barney]

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das
Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt
haben.

Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in
Mexiko an..."

Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das
Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast
abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und

das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen
gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"

 

[barney]

Inzwischen gibt?s ja f?r die meisten Automarken irgendein Internetforum..
Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:



Lamborghini Forum:

Windger?usche bei 330 km/h, ich wei? nicht weiter!



Audi A8 Forum:

Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?



Fiat Forum:

Hallo? Bin ich der einzige hier?



Mercedes C-Klasse Forum:

Mein Mercedes ist Sonntag beim Br?tchenholen nass geworden - Was tun?



MX-5 Forum:

So ein Hinterw?ldler-Assi in einem VW Touareg ist mir ?bers Auto gefahren.



VW Touareg Forum:

Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?



Renault-Forum:

Verkaufe Monatskarte - Auto fr?her als erwartet aus Werkstatt zur?ck.



Bentley Forum:

Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?



Porsche-Cayenne-Forum:

Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?



Smart Forum:

Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!



Camaro Forum:

Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann
ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zur?ck in
den Knast!



Mustang Forum:

So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu ?berholen.



Civic Forum:

So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu ?berholen.



Opel Forum:

Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gel?scht von Admin).



Mazda MX-5 Forum:

Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?



BMW M3 Forum:

Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Au?enspiegel her?



Viper-Forum:

Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?



Ford Fiesta-Forum:

Hilfe - ich habe eine N?hmaschine unter der Haube!



Seat Marbella Forum:

Konnte heute mit einem LKW mithalten!



Honda-Forum:

Mein Integra h?rt bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?



Honda CRX Forum:

Hilfe, der Hund meines Nachbarn schl?ft in meinem Auspuff. Kann ich den
Motor starten?



BMW 3er E36-Forum:

Wo gibst beste fett krass D?ner in Stadt?



Hummer Forum:

Hab' mir heute die Sto?stange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den
schwarzen Lack unbedingt beim H?ndler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!



MB 190D Forum:

Mein K?ufer hat ne R?ckfrage - kann jemand Kisuaheli?

 

[barney]

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgesch?ft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ?ltere Menschen kaufen Katzenfutter f?r sich, ich m?chte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am n?chsten Tag wollte die Dame in demselben Gesch?ft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele ?ltere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich m?chte gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Den n?chsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte nicht: "Es k?nnte etwas drin sein, was bei?t." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "Hm, riecht irgendwie komisch, wie Schei?e." Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt h?tte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."

 

[barney]

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre M?nner erziehen.

1. Brigitte aus ?sterreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr b?geln!" Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er b?gelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr p?tz die Clo!"Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voil?, er p?tz die toilettes.
Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch." Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Aug.

 

[vmaxfrank]

Stellung 69

Stellung 69 ist mir anders bekannt Auf einer Party lernen sich eine junge Blondine und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, ?berlegen sie was sie denn jetzt noch machen k?nnten. Sie schl?gt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz sch?chtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren w?rde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kr?ftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und w?rgen. Nachdem er sich wieder einigerma?en erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert?s. Ihr entwischt wieder ein kr?ftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar ?bergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er w?tend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

 

[barney]

Fritz und Franz haben N?sse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der T?r verlieren sie noch zwei ihrer N?sse.
"Eine f?r Dich, eine f?r mich; eine f?r Dich, eine f?r mich", murmeln sie.
Der K?ster kommt vorbei und h?rt den Sermon. Ihm str?uben sich die Haare. Er l?uft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer sch?ttelt nur den Kopf und geht mit dem K?ster leise zur Leichenhalle.
"Eine f?r Dich, eine f?r mich; eine f?r Dich, eine f?r mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der T?r!"

 

[Mebert]

George Bush gibt ein Interview f?r die Kinder in einer Schule:

Ein Kind namens Bob sagt: Herr Pr?sident, ich habe 4 Fragen an Sie!

1. Finden Sie nicht, dass der Krieg im Irak sinnlos ist?
2. Wie haben Sie obwohl sie weniger Stimmen in der Wahl des Pr?sidenten hatten trotzdem gewonnen?
3. Finden Sie nicht dass der irak Krieg einen Weltkrieg verursachen k?nnte?

Und als Bob seine 4te Frage ?ussern wollte klingte die schulklingel und alle Kinder rannten raus.

Sp?ter kam ein anderes kind und sagte:
Herr Pr?sident ich habe 5 Fragen an Sie:

1. Finden Sie nicht, dass der Krieg im Irak sinnlos ist?
2. Wie haben Sie obwohl sie weniger Stimmen in der Wahl des Pr?sidenten hatten trotzdem gewonnen?
3. Finden Sie nicht dass der irak Krieg einen Weltkrieg verursachen k?nnte?
4. Warum hat die Schulklingel heute 20 min. fr?her geklingelt?
5. Und wo ist eigentlich Bob?!

 

[Viny]

was hat ne Brotschneidemaschine und ein weibliches Geschlechtsteil gemeinsam???


Wenn man abrutscht ist der Finger im ARSCH!!!!

 

[barney]

Eine deutsche Urlauber Familie geht einkaufen.
W?hrend sie im Sportgesch?ft sind, nimmt sich der Sohn ein ?sterreichershirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich ?sterreich Fan werde und m?chte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die grosse Schwester reagiert w?tend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter dar?ber." Also geht der kleine Junge mit dem ?sterreichischen Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich ?sterreich Fan werde und m?chte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die Mutter reagiert entbr?stet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater dar?ber." So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich ?sterreich Fan werde und m?chte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen." Ungef?hr eine halbe Stunde sp?ter sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg.

Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?" Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich." "Gut Sohn, und das w?re?", fragt der Vater.

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde ?sterreich- Fan und schon hasse ich die Deutschen."

 

[Junior]

Mit dieser Anekdote m?sste eigentlich jede Besprechung beginnen . . . . .

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines M?dchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe geh?rt, dass Fl?ge schneller vor?ber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine M?dchen, welches eben sein Buch ge?ffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "?ber was m?chten Sie reden?"

"Oh, ich wei? nicht", antwortete der Manager. "Wie w?r's ?ber Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies w?re ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine K?gelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt dar?ber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine M?dchen: "F?hlen Sie sich wirklich kompetent genug, ?ber Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal ?ber Schei?e Bescheid wissen!"

 

[barney]

DIESMAL GLEICH 2 WITZE

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe
hier ein sauschweres Puzzle.
Ich finde nicht mal einen Ansatz"

Ihr Freund fragt: "Was f?r ein Motiv ist es denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschlie?t, sich der Sache anzunehmen.

Sie l??t ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches ?ber den
ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und
sagt:

"Also, ich bin fest davon ?berzeugt, da? wir niemals so etwas wie einen
Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache
uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er st??t einen tiefen Seufzer aus,
. . . .. .. . .



"La? uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"


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Andi steigt aus seinem neuen Porsche aus. Sein Freund fragt ihn, wie er denn zu diesem super Wagen gekommen sei. Andi sagt:
"Also da stehe ich als Anhalter an der Stra?e und dann stoppt diese Frau mit dem Porsche. Ich steige also ein, am n?chsten Rastplatz h?lt sie an, zieht ihr H?schen aus und sagt: "Du kannst jetzt von mir haben was du willst." "Da habe ich den Porsche genommen."

Sein Freund sagt: "Hast Recht gehabt... wer wei? ob dir das H?schen ?berhaupt gepasst h?tte!"